P: O que acontece quando um elefante se apoia numa pata?
R: O pato fica viúvo.

Um homem queria suicidar-se e por isso atirou-se de uma ponte, mas o cabelo dele não caiu com o resto do corpo. Porquê?

Porque tinha usado champô para a queda de cabelo.

Duas formigas encontram-se num sushi-bar...
Conversa:
- Olá! Como é que te chamas?
- Fu.
- Fu quê?
- Fumiga. E tu?
- Ota.

-Ota quê?

-Ota Fumiga.

Se um cão bater à tua porta, não abras!!! Cães não batem à porta!!!!!!
 Vão 2 iogurtes a atravessar a estrada, vem um camião e 1 deles é atropelado, vai lá o outro iogurte e pergunta:
-Estás bem?
-Ñ, e tu pk ñ foste atropelado? - responde e pergunta o iogurte atropelado.
-É pá eu sou Longa Vida! - responde o iogurte sorridente.
 O funcionário público vai até ao chefe e diz:
- Chefe, os nossos arquivos estão a abarrotar. Será que não poderíamos deitar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos???
- Óptima ideia! Mas antes tira uma copia de tudo.
 No bar, os amigos contavam piadas, quando um deles disse que ia contar uma de louras. Uma loura que estava perto avisou:
- Cuidado, eu sou loura!
O outro respondeu:
- Não há problema, eu repito as vezes que for preciso...
 Um bêbado passava perto de um convento, quando viu uma freira toda de preto, aproximou-se e deu uma valente tareia na freira.
Após ter batido bastante na freira sem que ela reagisse, comenta:
- Porra, Batman, esperava mais de ti...
 Era um homem tão alto, tão alto k quando comia iogurte ele chegava estragado ao estômago.
 Iam dois tomates a atravessar a rua. Vira-se um para o outro: "Olha o carr..." puflosh. "o que é que dissest...?" puflosh
 Um diálogo entre um garfo e uma faca: "o que é hoje a comida?" - "acho que é pizza!"
 O lápis vira-se para a borracha e diz: "eu cago, tu comes!"
 Era um homem que tinha tanta caspa, tanta caspa que quando abanava a cabeça dizia:
É natal, É natal...
 Um homossexual foi despedido do banco de esperma, onde trabalhava, por beber em serviço!
 O k é ke é azul, do tamanho de uma pastilha e desfaz-se na boca?
   -Uma pastilha azul.
 O que a galinha foi fazer na igreja ?
Assistir a Missa do Galo.
 Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música decor!
 Por que Peron não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
 Como se faz omeleta de chocolate ?
Com ovos de Páscoa !
 O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga.
 Por que o Maradona não gosta que lhe chamem de Craque?
Porque ele prefere Cocaina!
 Conheces a piada do fotógrafo ?
Ainda não foi revelada.
 Conheces a piada do elevador ?
Eu tb ñ fui pelas escadas!.
 Porque o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza...
 Estavam os elefantes a fazerem uma grande algazarra, rindo que nem perdidos. O rei leão na sua habitual sesta, levantou-se todo lixado da vida e foi ter com os elefantes pedindo explicações.
"Mas que é esta merda, pá ? Um gajo já não pode dormir."
E os elefantes responderam:
"Epá, desculpa lá leão. É que estávamos aqui a ir ao cu aos macacos..."
O leão interrompe:
"Sim... eu também vou ao cu aos macacos, mas não é por isso que faço esta algazarra ..."
E os elefantes respondem:
"Está bem... mas quando tu te vens eles não rebentam ..."
 Numa manha, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu "Os Lusíadas"?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sra. professora, mas eu não fui. E começa a chorar.
A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu "Os Lusíadas" e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele...
Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, e porque não foi. já se fosse o irmão...
Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem...
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas" e respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um "aperto", e vai ver que ele confessa tudo.
Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?
- Hoje perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas", começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da G.N.R. quer chama-lo e obriga-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanha tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras...!
 Uma loira para a sua melhor amiga, também ela loira:
- Sabes, ontem telefonaram-me de um concurso de televisão para me oferecer um carro. Tinha oito quilómetros, diziam eles! Mas não aceitei!
- Ora essa! Porquê?? - pergunta a amiga.
- Francamente! Deixa de ser burra rapariga! E onde encontraria eu uma garagem para o carro com oito quilómetros?
 Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação é resolvê-la definitivamente e provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas. Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu.
Quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra

- Quem é?
-Sou o João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amesterdão.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Judas.
Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO!!!